A única que ainda me resta...

   Pelo visto eu voltei a ter a necessidade de aliviar o que sinto. E dessa vez eu me sinto pior que antes, bem pior. Me sinto sem chão, sem paz, sem coragem... apenas com uma profunda decepcão, profunda demais pra eu suportar de novo.

  Não aguento mais te olhar e não sentir raiva, nojo, vergonha. Você deveria ser a pessoa que eu mais admiro do mundo todo, deveria ser assim, mas a algum tempo não é, é nunca voltará a ser, porque eu jamais vou me esquecer do mal que você me fez. As cicatrizes que você deixou no meu peito ainda estão lá, e são profundas demais para sumir ou para serem esquecidas. Será que você realmente não se envergonha do que faz, não percebe que assim só vai me perder mais e mais. Por quanto tempo mais que vou ter que aguentar essa dor? Por quanto tempo mais eu tenho que sofrer sozinha? Sofrer por erros que nem ao menos são meus. Me sinto realmente triste por me sentir assim, mas o que mais eu posso sentir ? Não consigo mais fingir não enxergar o que sempre esteve na minha frente  e eu negava, sempre negava. Poderia continuar negando e fingindo não ver a verdade, mas você absou, absou e destruiu a última admiração que sobrava.

  ...sofrendo, triste,presa em um mundo que só eu sei que existe, será que é dessa forma que você quer continuar me vendo? Só você é capaz de mudar o que sinto, e por favor faça isso e faça logo antes que eu desista de mim e de você, por favor traga paz ao meu coração novamente. Sei que não conseguirei mais te admirirar, mas não me faça te odiar. Pare de trazer odio ao meu coração, que até agora tem sido paciente e esperado uma mudança das duas partes. Meu peito chora quando te vejo, mas esse choro eu tenho guardado só pra mim, ninguém nunca viu e nem procurou ver o que tenho por dentro, o porque de ser tão distante e de olhar tão infeliz. Nem você sabe o porque né? Sempre me esforçei pra manter a minha dor longe de ti, porque a última coisa que eu queria fazer era te deixar perceber que eu também tenho fraquezas e que as suas fraquezas me machucam, mas do que possam te machucar.

 Quando a gente é criança costuma viver em um mundo de fantasias e sonhos, mas o meu mundo só era regado de realidades e alguns sonhos, sonhos que não eram para mim. Nesses sonhos eu costumava arriscar o meu corpo,a minha paz e os meus sentimentos, só para te salvar e para trazer amor as pessoas que eu mais amo na vida. É injusto fazer uma criança ter preocupações que não deveriam ser dela, viver com medos e angustias. Mas eu cresci assim, e isso só me arrastou pra um lugar tão fundo que eu não consigo voltar, não consigo trazer a Anna de coração feliz, amada, sorridente, com uma enorme vontade de viver, despreocupada...não consigo traze-la de volta, ela ainda está aqui, mas está em um lugar muito distante, coberta por magoas ainda abertas. A Anna de coração triste, com temores e duvidas, que não consegue mais sorrir, com medo do mundo e do mal que as pessoas podem fazer, de coração bom e que sempre se preocupa com quem ela ama, sempre os coloca em primeiro lugar, parece que essa e a única Anna que me resta.

   '' Por favor traga paz amo meu coração. Seja feliz e me deixe ser feliz também, me deixe ser feliz ao teu lado sem magoas ou angustias. Me deixa te amar e me sentir amada por ti, da forma que sempre deveria ter sido. ''

Recomeçar

Hoje depois de muito tempo sem entrar aqui,me sinto realmente feliz. Quando eu fiz esse blog tinha a necessidade de escrever o que eu sentia,para tentar aliviar tudo o que eu guardava só pra mim. Admito que pelo nome da pra perceber que nessa época eu estava um pouco ''rebelde'' digamos assim,eu não aguentava mais tudo aquilo,só precisava colocar pra fora o que sentia. Hoje lendo as poucas coisas que eu tinha escrito,percebi que eu realmente mudei,e estou tão feliz por isso,de verdade. Não que só isso tenha me feito perceber que eu realmente mudei,mas as minhas atitudes mudaram,mudaram pra melhor.

Nada como o tempo pra apagar as marcas do passado.

Bom,acho que esse é o começo do meu recomeço. *-*

Caindo na real...

 A algum tempo eu venho percebendo que há algo de errado comigo,os meus pensamento mudaram e talvez não tenham sido pra melhor...
 Toda mulher tem vontade de perder peso,e eu não sou diferente delas. Sou esperta o suficiente pra saber que a balança não mente,e que eu realmente dou importância pra ela,mas importância do que deveria dar. Quando mais nova eu era gordinha,e as crianças não eram muito bondosas comigo,elas me davam apelidos maldosos como ''bujãozinho de gás,gorda...'' que mesmo que eu não demonstrar me magoavam profundamente,e conforme o tempo foi passado essas coisas foram me deixando insegura,triste e com uma imensa raiva de mim mesma. Talvez isso tenha influenciado nas minhas atitudes...pq de uns tempos pra cá eu tenho tido pensamentos ruins,feito coisas que eu sei que não me fazem bem,e me segurado para não perder o controle e acabar tomando alguma atitude precipitada que eu não possa reverter depois. 

Eu me sinto tão envergonhada por ter chegado a esse ponto e por me sentir assim. Mas convenhamos o nosso ideal de beleza e ser magra e ter cabelo liso,então não é justo alguém me julgar por isso.

Apenas tente me entender...

Bom,fiz esse blog na tentativa de fazer alguém me entender,por mais que seja um desconhecido,só por saber que alguém sabe um pouco de como me sinto,eu me sentirei mais aliviada. Essa é uma das maneira que eu encontrei de tentar me expressar,falar tudo o que eu penso e o que eu venho guardado só pra mim a algum tempo. Tá certo que eu poderia escrever tudo isso em um diário,mas não seria tão divertido ;D

 Quando criança,eu era extrovertida,comunicativa,feliz de verdade. Mas as coisas nunca foram faceis pra mim,os meus país brigavam direito e a coisa que eu mais queria no mundo era ver a minha familia unida como antigamente,e acho que hoje em dia eu tenho isso. Mas conforme o tempo foi passando esses problemas me fizeram mudar pouco a pouco,para me proteger,talvez,não sei, mas eles me transformaram em uma pessoa  insegura,com medo da perda,infeliz,tímida...a muito tempo eu não sei o que é sorrir de verdade,as vezes parece que eu me fechei pro mundo e para as coisas boas que ele pode me oferecer,eu sempre tenho medo,pq sempre que algo está muito bom acontece algo para estragar. Mas tudo bem eu entendo que a vida não é feita de alegrias constantes,mas poxa,eu já tô tão cansada de cair,a tanto tempo eu venho me esforçando para fazer amigos de verdade,para ser a melhor filha possível,mas parece que não é o suficiente ;/

 As pessoas do meu colégio a maioria das vezes me julgam como triste,quieta,chata...mas se parassem um pouco de me julgar e tentassem me entender,iam ver que  eu não sou tão ruim quando pareço,só tenho medo de deixar as pessoas entrarem na minha vida e me fazerem mal,pq eu não preciso sofrer mais do que eu já sofri. Os amigos que eu tenho a metade só pensam em ficar comigo ou acham que eu  sou algum tipo de objeto,o que é extremamente ridículo. As poucas amigas que eu tenho sempre que podem me apunhalam pelas costas ou me trocam,isso é cansativo,mas eu ainda procuro o meu lugar no mundo,e continuo fielmente dando o melhor de mim em tudo para que eu não me arrependa depois. Só que as vezes eu penso em desistir,pq parece que o meu peito não vai aguenta mais sofrimento,e eu penso se Deus ainda se lembra de mim,afinal eu não vou na igreja,então será que eu não mereço ser lembrada por ele ? E depois de toda as bobagens ditas,de todo o choro,eu me lembro que a um boom tempo atrás me falaram que ele tem um plano da vida de cada um de nós,e eu acredito fielmente nisso. Cada vez que eu caio eu tento pensar que é só mais um degrau a subir e que eu preciso levantar novamente,afinal eu nunca fui de desistir e não vou começar agora ;) 

Não sou boa em me expressar,e muito menos em português,mas estou tentando o máximo que posso fazer isso não ser uma tentativa frustrada (: