Recomeçar

Hoje depois de muito tempo sem entrar aqui,me sinto realmente feliz. Quando eu fiz esse blog tinha a necessidade de escrever o que eu sentia,para tentar aliviar tudo o que eu guardava só pra mim. Admito que pelo nome da pra perceber que nessa época eu estava um pouco ''rebelde'' digamos assim,eu não aguentava mais tudo aquilo,só precisava colocar pra fora o que sentia. Hoje lendo as poucas coisas que eu tinha escrito,percebi que eu realmente mudei,e estou tão feliz por isso,de verdade. Não que só isso tenha me feito perceber que eu realmente mudei,mas as minhas atitudes mudaram,mudaram pra melhor.

Nada como o tempo pra apagar as marcas do passado.

Bom,acho que esse é o começo do meu recomeço. *-*

Caindo na real...

 A algum tempo eu venho percebendo que há algo de errado comigo,os meus pensamento mudaram e talvez não tenham sido pra melhor...
 Toda mulher tem vontade de perder peso,e eu não sou diferente delas. Sou esperta o suficiente pra saber que a balança não mente,e que eu realmente dou importância pra ela,mas importância do que deveria dar. Quando mais nova eu era gordinha,e as crianças não eram muito bondosas comigo,elas me davam apelidos maldosos como ''bujãozinho de gás,gorda...'' que mesmo que eu não demonstrar me magoavam profundamente,e conforme o tempo foi passado essas coisas foram me deixando insegura,triste e com uma imensa raiva de mim mesma. Talvez isso tenha influenciado nas minhas atitudes...pq de uns tempos pra cá eu tenho tido pensamentos ruins,feito coisas que eu sei que não me fazem bem,e me segurado para não perder o controle e acabar tomando alguma atitude precipitada que eu não possa reverter depois. 

Eu me sinto tão envergonhada por ter chegado a esse ponto e por me sentir assim. Mas convenhamos o nosso ideal de beleza e ser magra e ter cabelo liso,então não é justo alguém me julgar por isso.

Apenas tente me entender...

Bom,fiz esse blog na tentativa de fazer alguém me entender,por mais que seja um desconhecido,só por saber que alguém sabe um pouco de como me sinto,eu me sentirei mais aliviada. Essa é uma das maneira que eu encontrei de tentar me expressar,falar tudo o que eu penso e o que eu venho guardado só pra mim a algum tempo. Tá certo que eu poderia escrever tudo isso em um diário,mas não seria tão divertido ;D

 Quando criança,eu era extrovertida,comunicativa,feliz de verdade. Mas as coisas nunca foram faceis pra mim,os meus país brigavam direito e a coisa que eu mais queria no mundo era ver a minha familia unida como antigamente,e acho que hoje em dia eu tenho isso. Mas conforme o tempo foi passando esses problemas me fizeram mudar pouco a pouco,para me proteger,talvez,não sei, mas eles me transformaram em uma pessoa  insegura,com medo da perda,infeliz,tímida...a muito tempo eu não sei o que é sorrir de verdade,as vezes parece que eu me fechei pro mundo e para as coisas boas que ele pode me oferecer,eu sempre tenho medo,pq sempre que algo está muito bom acontece algo para estragar. Mas tudo bem eu entendo que a vida não é feita de alegrias constantes,mas poxa,eu já tô tão cansada de cair,a tanto tempo eu venho me esforçando para fazer amigos de verdade,para ser a melhor filha possível,mas parece que não é o suficiente ;/

 As pessoas do meu colégio a maioria das vezes me julgam como triste,quieta,chata...mas se parassem um pouco de me julgar e tentassem me entender,iam ver que  eu não sou tão ruim quando pareço,só tenho medo de deixar as pessoas entrarem na minha vida e me fazerem mal,pq eu não preciso sofrer mais do que eu já sofri. Os amigos que eu tenho a metade só pensam em ficar comigo ou acham que eu  sou algum tipo de objeto,o que é extremamente ridículo. As poucas amigas que eu tenho sempre que podem me apunhalam pelas costas ou me trocam,isso é cansativo,mas eu ainda procuro o meu lugar no mundo,e continuo fielmente dando o melhor de mim em tudo para que eu não me arrependa depois. Só que as vezes eu penso em desistir,pq parece que o meu peito não vai aguenta mais sofrimento,e eu penso se Deus ainda se lembra de mim,afinal eu não vou na igreja,então será que eu não mereço ser lembrada por ele ? E depois de toda as bobagens ditas,de todo o choro,eu me lembro que a um boom tempo atrás me falaram que ele tem um plano da vida de cada um de nós,e eu acredito fielmente nisso. Cada vez que eu caio eu tento pensar que é só mais um degrau a subir e que eu preciso levantar novamente,afinal eu nunca fui de desistir e não vou começar agora ;) 

Não sou boa em me expressar,e muito menos em português,mas estou tentando o máximo que posso fazer isso não ser uma tentativa frustrada (: